正確說起來，我已經有兩個月沒有和我老妹聯絡了！所有的消息都從老媽那裡接收。
這起漫長的冷戰，從一個印章說起。
其實，也不是什麼深仇大恨，不過是一個印章，印章上刻著她的笑臉和雙魚座的守護神，另外附上了一本特製的筆記本。印章花了近三天的工時，勳還因此熬夜了一天，筆記本和包裝盒是我們特地去買的。從製作的過程到寄出去的那刻，我都在期待她在收到禮物時露出開心的微笑，我很期待她會說一聲謝謝！
然後，她回給我一通冷漠的電話，問我：「你幹嘛浪費時間作這個啊？」
我深吸了一口氣。
「就姊姊的一點心意啊！想說送給你做紀念，你就收著嘛！」
「我不是說過我用不到，而且我也不喜歡，你幹嘛還要浪費時間作這個送我？」老妹的氣勢很強，完全以數落的方式指責我！
實際上，之前我去找她時，有稍微試探風聲，雖然知道她可能不太會用到印章，不過那時圖都已經刻了，所以在禮盒裡，我還特地寫了一封短信，希望她會接受。
「我就跟你說我用不到了！」這句話重複了幾次，她的口氣強硬。我試著安撫……
「你很沒有禮貌耶！」我爆出聲音，突然發飆：「你有必要特地打電話給我說你不喜歡嗎？這好歹是我的心意，花時間去做的，你不喜歡也沒有必要這樣子對人吧？你不喜歡的話，就退回來給我啊！」
啪的一聲，我掛了電話。
電話掛了之後，我一直一直氣到現在，氣到很想揍她，氣到前幾天去參加同事婚禮，仍是堅持不和她聯絡。
老媽試圖出來打圓場：「你不要跟你妹妹鬧脾氣啦！我就你們兩個女兒……」
「如果她沒有跟我道歉，我這輩子不會跟她說話，只要她道歉，我會立刻跟她和好！」
老媽又繼續叨唸著，我明白她的操心。
若是比脾氣，我是不及老妹的倔強的，如果我沒有低頭，想要聽到她一句道歉，簡直比中樂透還難！
「我已經失去一個女兒了，我不想再失去你們！」老媽把大姊的事情搬出來，我忍不住翻白眼，覺得很煩！從小到大，每次和老妹有大爭執，媽都把這件事搬出來壓我，因為不想讓她傷心，我總會低聲下氣的先和妹和好！
在這段姊妹關係中，我們一直對彼此有著埋怨。
我埋怨她搶走了父母對我的關注，埋怨我背負著大姊的身份，必須要一肩扛起各種責任，埋怨她的出色相對的使我黯然，埋怨她的聰慧使我在她面前顯得拙劣……
這是一種嫉妒，但是我仍是很愛她，她有成就時我會替她高興，她難過時我會擔心。
在父母的影響下，我們不約而同了選擇用強硬的外表來掩飾自己的脆弱。
在那個不准哭泣的年代，我們都努力遵循著知書達禮的規範來達到標準。
在那個年代，我們都遭遇了不同的冷落或責罵，我們的小腿上都會出現各種紅腫、冒血絲的傷痕（通常我出現的比例比較多）。
我因為大姊的過世而自責，她卻因為神似大姊而遭受了另一種壓力。
我們都渴望被關愛，只是我是向父母尋求肯定，她卻是以疏離來表達對我們無言的抗議。
她的憤怒源自於我們，她的痛苦源自於我們，乃至於選擇未來前途時也背上父母的期許。
儘管我一再告訴她：未來是可以自己選擇的，她仍是以滿足父母期待為目標，用壓抑來換取肯定，再用肯定來責怪他人對她的壓抑。
我心疼她的方式，這種把人推得愈來愈遠、悖離自己的方式，卻也在同時責怪她、埋怨她，因為她的反應而感到傷心、氣憤。
我很想若無其事的打通電話問她在幹嘛？但是她的冷漠已經深深傷了我，以致於我失去了和她聯絡的勇氣。
我討厭「熱臉貼冷屁股」，尤其這個冷屁股還是自己極為重要的人。
當這段期間，我的熱臉慘遭三個冷屁股打槍後，我對於主動的關懷實在有點膽怯，並且……保留了！
我想到我之前所寫的「愛的襲擊」，不斷思考，我的愛與關心是否在她們眼中如同一場蓄意的攻擊？
即使我確認我的出發點是善意的，卻也強迫對方收下我自認為美好、她卻棄若敝屣的禮物。
責怪她的同時，我也不斷的在思考我真的對嗎？這一切是不是還有更好的處理方式？
然後，當老媽打電話給我時，我依舊下意識的反應出我不服輸的倔強，縱然我明白，這場與妹妹為敵的戰爭上，不論是誰勝出，都是輸家。
都是輸家啊！
不論我們如何責怪，也都無法改變過去的歷史了。
不論我們如何想逃避從前的陰影，這些卻都真實成為了生命的一部份。
當戰火一旦被挑起，受傷的不論是誰，都是我們最親愛，也最想保護的人。
我們都是輸家，輸在自己難以開口的那句：對不起！
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