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〈懸崖菊〉

如雪般白
似火般烈

蜿蜒伸展到最深最深的谷底

我那隱藏著的願望啊
是秋日裡最後一叢盛開的

懸崖菊

～席慕容
一直不想要在部落格上做太多情緒上的發洩，我們總是花太多的時間在抱怨及痛苦上，不需要再多我一個人以無病呻吟的方式，擠進列車。
純屬個人的情緒我試著尋求其他的管道。
可是，卻很不小心地和我秉持真誠的原則背道而馳。無法說我的情緒，也無法坦然的面對，結束了一段逃避，卻又陷入另一段逃避中。

前一陣子，我終於為自己買下了人生第一份保單，用以保障我騎車上下班的安全，我慶幸的笑著說：「這樣我終於比較放心了，如果我發生什麼意外，至少還有份保障！」
我微笑著，心裡卻有說不出的苦。

事情往往有了開頭，就會一發不可收拾，那掩蓋許久的平靜假象，終將會被戳破，我終究得面對我所不斷逃避的現實。
現實是：
遊走在社會邊緣的我和家人，沒有安全的保障，沒有穩定的收入……每踏出一步若沒有墮落，都只是僥倖。
我們沒有生病的權利，任何一個人生病都會使搖搖欲墜的家瞬間坍方。
我們也沒有喘口氣的權力，任何一個人失去工作，都有可能會加重其他人的負擔。

關於這些，我從來都拒絕思考，頑強的做著我作家的大夢；頑強的認為：只要努力，老天終究會為我鋪路……
然後，安逸的在我脆弱蝸牛殼中，抵擋著我應該面對也必須承擔的責任。

我不敢去想，也許有一天家中突然遭受變故，我該如何是好？
我也不敢去想，自己是否真的有能力去扛起自己的未來？

我不去想、我不去想，我總用著勵志的口吻告訴自己更好的明天在不遠處。
在這個月初領錢、月底淨空的循環中，我獲得了我久違的安穩，我可以在有限的資源中享受生活，我可以自給自足的過活。
我不想再回頭去過那個一天只有30元餐費的生活，
不想去過那個必須兼三份工作來賺取生活費的生活，
更不想要在半夜搬家以躲避債主。
我不想在大家邀約時，吶吶的拒絕以掩飾我困乏的窘迫；
我不想因為害怕失去而侷限了自己的發展；
我也不想隨時被一堆帳單煩惱的夜不成眠……

我告訴自己安穩比什麼都重要，安穩的生活就是那種可以平平穩穩的上下班、假日休閒；安穩就是父母身體健康，家庭平順。
這個安穩，我期盼了十幾年，我只想過著極為普通、平淡的家庭生活，這願望多麼簡單，卻又多令我鼻酸……

我努力的逃避，也努力的成長，那些我所企求的安穩經過一番努力後，卻仍存在於脆弱的假相下。
最後，我閉上眼睛，自欺欺人。
我想只要沒有人戳破，我依舊能做著我的大夢，將所有的風險拋在腦後，任性的追求自己不經規劃的目標。

夢想，總給人希望，給人抵抗世間險惡的希望。
我明白在這個希望中，包含了多少我對責任的逃避。
逃避，給了我微笑的力量，給了我貌似天真的神情。
我用單純的眼神看待世界，彷彿一切都不曾發生在我身上。
我拒絕在壓力來臨時，面對我的情緒潰堤。
我沒有說我的惶恐，因為我害怕面對一個我填不滿的黑洞。
我沒有說我的不安，因為我知道如今的幸福多麼險峻，就像站在懸厓邊，隨時都有墜落的可能。

一旦我正視問題，雪球就會越滾越大，那些壓力永遠大過於我所能承擔的，不然我們不需要逃避，我們不需要用鴕鳥心態安慰自己天下太平。

我總是在期待，期待哪天會船到橋頭自然直的……
期待能持續安穩，縱使如履薄冰……
我的夢想仍舊如懸崖菊頑強的攀附在峭壁上，兀自盛開。
然而這一切多麼不切實際，盲目的努力總是使我的力量被分散、耗盡，我終究得面對我不可抗拒的現實。

我手中的籌碼如此微薄，幾乎得奮力一搏，才有可能翻身了！
（懸崖上的一叢小菊，在秋天等待盛開……）

是的，我沒有退路了，從前的退路都是我虛構的溫柔陷阱。
如今，我只能往前往前，毫不畏懼的往前，披荊斬麻的往前……