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觸碰著從前的文字，
竟意外的讓我再度掉入從前的記憶中…這幾天忙碌於製作自己的作品集以供面試之用。
我從資料匣中，分門別類的整理出詩、散文及小說，在排版的過程中，一直帶著某種莫名的害羞，不知自己是羞於面對從前的文字，抑或羞於讓他人見識到我從前的樣貌？

我操作著熟悉的Indesign，但裡面的文字是我寫的，版型是我設計的，空白頁是我安插的……我詢問著我的美術指導—勳，帶著渴望於急切，似乎工作的熱忱再度被拾回。

我想，我是喜歡用認真與積極的態度來面對生活的，縱使我必須常常與我自身潛在的消極與悲觀拉鋸，但，唯有用樂觀的態度，才得以讓自己脫離泥沼。

最近在看一本《叔本華的眼淚》裡面有提及面對生命的態度，這些，我們稍後再敘。

從前的我，是不給人看我所寫的東西的，大學時，班上的同學常常會交換作品彼此分享心得，以提升寫作的技巧與能力。

那時，我每天都會在我的日記上記錄各式的心情與觀察，大多是一種憤世嫉俗的抱怨、或對生命的不解與疑惑，其他零碎間雜著閱讀書籍後的心得或字句摘錄。

我花在探討內在的時間大過於其他，甚至陷入了一種只有自己自知的哲學性的辯論與探討，但…有時當我驚覺我所信仰的只是建立在脆弱虛妄的理論基礎上時，通常都會讓我淪入巨大的不安中。

那段時間裡，我常常寫詩…

「看不順眼的 就全丟棄吧
於是
我只剩下一個空殼
連呼吸都嫌多餘」

……
「那顆蘋果帶來罪惡
夏娃遮掩身體
赤裸
用雙手無法隱藏

上帝收回伊甸園
幸福與甜美被隔絕
而我
吞嚥我的心
閃閃躲躲鏡子
都穿著衣了
卻仍是 赤裸的」


好久好久，我只堅持在同一點上議論，這般的固執只讓我與人更加的隔閡。
於是，我這麼寫：

「話題一直繞著原點打轉
於是我開始口乾舌燥
結論重複著
事情停擺著
我只剩一張嘴 運作
世界依舊醜陋
我依舊格格不入」

這些文字，有的自我批判、有的自我貶抑，那些東西並不會呈現在大家習於見到我的表面上，於是，外在與內在的衝突不斷，無法使自己表裡一致。
心裡標準很嚴苛，但外在標準很鬆散—衝突不斷。

妙的是，處於這樣的抑鬱的心情中，反而會激起人創作的慾望，但往往那些文字也只會淪為我發洩的工具，於生活並無任何建樹！

一直到後來，我才得以印證，生命唯有「愛」及「希望」，才得以發光發熱。

「治療垂死病人的臨床工作者發現，自覺一生不夠充實的人具有較大的死亡焦慮，正如尼采所言，『實現自己的一生』的充實感可以減輕死亡的焦慮。」～《叔本華的眼淚》

佛教說「離苦得樂」，宗教以信仰來強化人們的信心，以減輕面對死亡的恐懼；哲學家則以理性的思維及判斷來分析死亡。
而在我懵懂的年代，我一知半解的提出疑惑，試圖從書籍中求得解答，卻也只是讓自己更加悲觀，杞人憂天。

處在無法瞭解自己，也無法瞭解他人的窘境中，文字代替了我的吶喊，至今，它仍忠實的為我表達。

但，隨著經歷的增加，隨著心情的沉澱，隨著現實的磨練，竟慢慢著將我鬱悶的結打開，面對事情漸漸不再壓抑與逃避，我試圖獨立解決；內在與外在，也逐步獲得平衡。

寫作的風格改變，我懷抱著一股不知在激勵誰的心情，總容易在文末搖旗吶喊。
坦白說，我是樂見這樣轉變的。

當生命正一點一滴的被實踐，我發出滿足的喟嘆，然後再引發追求美的更深渴望。

我仍會焦慮，卻不似從前對一切懷抱著巨大的排斥。

從前與現在交錯，文字在行句間縱橫，我看見18歲的我、19歲的我、20歲的我、21歲、22歲的我……軌跡串連，我欽羨他人聲音由強轉弱。

終於，我才得以印證，生命唯有「愛」及「希望」，才得以發光發熱。