禮拜六,早上才在市場發完DM,接著就趕著梳洗打扮衝到台北聽講座,好不容易坐了火車、轉了捷運,趕到會場後,又趕著去廁所來個大解放。

從廁所出來,趕著鑽進會場聽講座時,沒想到竟和趕著進廁所的許常德擦肩而過,在這地方遇到許常德不稀奇,因為他正是這場「中年男人地下手記」講座的主講者。

稀奇的是,他竟穿著一件學生百褶裙和及膝長襪,那一閃而逝的慌張,霎時被我解讀成少女的嬌羞,我忍不住笑了,而且是噗哧一笑那種,有種感覺,今天這場講座,應該不會讓我失望!

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果然,他一開場就讓人勁爆的啞口無言:「有人問我,男人為什麼會外遇?男人外遇,就是因為不想離婚。」

「如果你想要離婚的話,你會外遇嗎?不會嘛!不都是因為在婚姻中不被滿足,所以才向外,向女性或男性發展。」

他說:「你以為勞力的付出,會換到愛嗎?」他環視會場,一片寂靜,「不!但通常人們都這麼做!」

「要錢就要錢,不要假裝要感情!」

 

感情瞬息萬變,而人以婚姻綁架所有風險,彷彿透過這一紙證書,就能實踐天長地久。

只是,若失去了對方愛你的胃口,怎能強逼對方忠貞不二呢?

 

面對愛情這強大的「精神狀態」,我個人很明顯的向人性靠攏。

「人只有引誘對方愛你的責任,沒有強硬要對方只能愛你的權力。」

若沒搞清楚這點,拿愛和欲望給人治罪,明知愛不能勉強,還要這樣判刑,恐怕會在海枯石爛中,徹底陷入泥沼。

 

說理論,感覺很嚴肅,不怕!

現場有一位讀者,跳出來以自身為例,為我們作了一個「執迷不悟」最好的示範。

一位年近四十歲,留著學生頭掛著黑框眼鏡,穿著……不起眼的小姐主動提問,她說:「我一直都是個乖寶寶,就是那種只會念書的乖寶寶,到了我這年紀想要再談戀愛,發現有些困難,是否可以請老師給我們這年紀的人一點建議,要如何才能擁有一個親密關係呢?」

許常德看了她,突然冒出一句:「用買的!」

全場瞬間爆出笑聲,那小姐急著解釋:「我要的不是那種關係,而是一個長久穩定的親密關係。」

「那就要自己積極主動……」接著許常德說了很多種女性追求的方式,像是透過網路、透過朋友、透過聯誼。

那小姐跳出來打斷許常德:「老師你沒有回答我的問題,我想問的是如何擁有一個親密關係?」

我突然對這人感到好奇,怎會有一個人語氣蘊含高知識份子的驕傲,卻連這樣顯而易見的回答都聽不懂。

許常德稍頓了一下:「那就要懂得提升自己的魅力!」

「我覺得自己算蠻有魅力的。」

她說話的樣子讓我想到了野口,於是,不只我,幾乎全場都對她異常的自信感到驚訝,「不不不!你不夠!」

我沒看過這麼老實的演講者,這麼多人的場合,有一個看不清現狀的聽眾,急著捍衛自己的尊嚴,而許常德就這麼老老實實的戳破。

我有點同情那小姐,要是她到此打住,我想她還能為自己保有些尊嚴,不過我想我低估了一路走來順遂的乖寶寶對自己長年累月的自傲了。

「老師,你的意思是我沒有魅力嗎?我光是今年七月就花了十萬塊在自己身上,上個月才剛從峇里島回來……

「那你可能用錯了地方!如果你真懂得提升自己的魅力,你會懂得如何裝扮自己!」

「可是我這眼鏡是老師的基本配備……

坐在第一排的我,終於忍不住:「老師,她在逼你說謊!」

連孟也受不了了,跟著我一起說:「老師,她在逼你說謊!」

那小姐究竟想聽甚麼?

「主動出擊」、「提升魅力」對守在家等白馬王子從天而降的宅女,難道不是最有效的妙方嗎?

 

我不相信,一個放縱自己外表的人,可以保有多少吸引力!

靠內涵?這時代很顯然是「人正真好」四字箴言當道!

與其自怨自憐,不如花些心思挖掘自我特色,同時強化內涵,提升自己的市場辨識度。

 

每個月至少看一本書、看一部電影、聽一張CD,以自我生活為中心,保有自己的魅力,營造輕鬆自在穩定的感受,這樣的兩人世界,還不吸引人嗎?

 

我們花了這麼多的時間,趕著長大、趕著應付聯考、趕著在社會上立足……

趕著符合這世界給我們的一切規範和枷鎖,倉促忙碌的趕著,竟然離自己越來越遠,越來越不真實,越來越不敢面對自己?

 

 

在請許常德簽書時,我低身跟他說:「老師,蓋廟不錯喔!一堆苦海浮沉的人,一定會積極朝奉進貢……」

 

愛情像一種信仰,可以使人向上提升、也能向下沉淪;可以解脫、也可以沉溺;可以看清自我,也可以假裝看清但實則看不清……

 

 

 

於是,那天夜裡,我去燙了頭髮,弄了七年來的第一個捲髮造型,想讓自己明白「改變永遠不嫌遲」,想提醒自己功成名就不是為了符合父母期待、天長地久不是為了趕流行,而是踏踏實實的為自己負責。

 

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新髮型~呀比!

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  • J-Q
  • 好啊~~~多麼棒的一個演講者,我很欣賞,但當我們以大眾眼光都覺得那位不起眼的發問者真的看不清楚自己的時候,我們是否也在無形中用自己的主觀套在他人身上呢??其實這種東西本來就很主觀,要用客觀角度去分析真的很難,我想那位不起眼的發問者應該也很難理解甚至一直在自己的的主觀中打轉,我想這就跟算命一樣,對方說的是妳愛聽的就說對方準到不行,反之.....
  • 主觀這種事跟認同有關,我個人覺得不容易釐清。
    要解釋或辯論,很難說個分明。


    不過,不管是哪種觀念,我覺得都是以套用的方式,套在自己或他人身上。
    不是被這個主觀套用,就是被另一個主觀套用,很自然。
    端看那個夠有說服力,擁有夠多人的認同。

    謝謝你的分享啦~
    ^________^

    blogseven 於 2010/08/06 13:50 回覆

  • Mr. how how
  • Nice looking, fashion hairdo, naive heart
  • 謝謝讚美啦~

    不過夏天燙頭髮真的好熱阿~哈哈!

    blogseven 於 2010/08/06 13:50 回覆

  • 愛到吱吱叫
  • "面對愛情這強大的「精神狀態」,我個人很明顯的向人性靠攏。
    「人只有引誘對方愛你的責任,沒有強硬要對方只能愛你的權力。」
    若沒搞清楚這點,拿愛和欲望給人治罪,明知愛不能勉強,還要這樣判刑,恐怕會在海枯石爛中,徹底陷入泥沼。"

    這大概是那些愚蠢又不肯用心經營愛情的爛咖們最好的脫罪理由了,
    愛當然不能勉強,所有的曾經愛過的人都知道,
    但拿這爛理由來把劈腿合理化,跟強逼著別人接受肆無忌憚的自由以追求自己的慾望沒啥兩樣。
    有多爛?體會過的人都知道,劈腿理由千百種,爛法都一樣,真正原因也只有一個,
    就是因為自己的無能處理不了該死的感情、習慣、糾葛、怨恨等等該死的該愛不該愛的愚蠢關係,
    所以跟自己說,自己的愚蠢行為是對的,
    當然阿,每個人都有自己的自由,但這自由建立在別人的痛苦上,
    別跟我說你不會內疚,曾經愛過就應該好好處理感情問題,
    重點從來不是誰抱持的多麼政治正確的立場和多麼合理的劈腿原因,
    不好好處理感情問題的人從來沒資格說大道裡。
    干忠貞不二屁事?

    最近有人一直在我身邊製造讓我無法忍受的噪音,
    那個人偏偏是我的好友兼鄰居,
    我告訴他我受不了了,他說他為了趕著幫人做東西所以最近會比較吵,
    基於我不想破壞我們關係的立場下,我接受了他的理由,
    但這噪音後來連三更半夜都有,
    我跟他說:在這樣下去我會受不了了,
    他用一副為什麼我無法體諒他的口氣說:受不了是你家的事,你可以戴耳塞啊,況且有人規定不能在自己家裡做東西嗎?
    跟拿釣竿綁蘿蔔騎在馬上引誘馬跑的爛畫面一樣,馬上面的人還說:你可以不跑啊,我又沒逼你!
    掯,我真想報警抓他!

    當你有了左右別人情緒的權力之後,請好好處理好彼此的關係,不然別說你懂愛情。
    是阿,愛情就是人性,愛到最後只剩下人性黑暗面後,
    就知愛有多愚蠢了,判不判刑重要嗎?
    說大道裡又不會內疚的人才是王道。
  • 那個人
  • 愛情不是道德問題,也很難用理智規範吧
    畢竟很多人都控制不了自己要不要愛上某人或被某人吸引
    (看似控制的人也常只是強迫行為上不要表現,但是內心是不是這樣,倒難說)
    也有很多人口裡說要離開對方,卻無法逼自己離開,一再騷擾對方

    我不贊成劈腿這件事情
    但是,愛的感覺能不能長久確實也不是單方面的責任
    不能覺得自己付出了青春和心力,就要求對方得留下來
    你有愛的自由,對方也有不愛的權利呀
    畢竟感動不等於感情!

    然而在一段難以維持的感情中,
    往往有一方面並未體認對方在進步在改變
    或者總是只用自己想要的方式付出,不清楚對方真正的想望
    一個苦惱對方不懂自己的用心付出、責備對方不若以往
    一個被感情綁架,難以輕易啟齒道離別

    畢竟一段感情的結束,難免有人受傷,
    怎麼處理都可能只是自以為這樣對對方比較好
    但,你不是他,又怎麼真的明白怎樣最好!
    如果你真的很懂他,也不會拖到分手還無法修補裂縫

    歸人還是過客,總要相處過後才知道
    只能說,若想離開一個人要趁早
    不要等到遇到對的人才後悔沒處理好舊關係

  • Meryl
  • 4樓寫的真好!!!
    不過需要一點歷練 不太容易哪~~(菸)