若我總是要在責怪別人中
尋求解脫的藉口
那 最後
迎接我的
又是怎樣的一個光景?說來好笑,所有的事彷彿都被我翻亂成一團,工作、家庭、經濟、感情、人際……遭遇到的挫折全融為一體,我似乎拿捏不到其中分寸,極力維持鎮定,情緒卻積累著無處發洩,抑或是尋求不到適當的發洩方法。

有些東西也只不過是個引爆點,炸開我自以為平靜的表面。
原來,我一直將那些憤怒與怨懟死守著,拒絕轉化成另一種力量。
原來,我以為的愛不過是一種要求對等的付出。

要破除讓我城牆高築的一切,首先是要對自己誠實。
這個誠實,比我想像中還來的困難,甚至到現在我還不得不承認其中仍是存有一絲逃避的心態。

「要盡量做到心口合一,人才不會有太多矛盾和撕裂。」有人這麼說。

既存我本質的一切,無法抹滅,時候到了,就該翻出來,把它放在第一位面對。

很想說些什麼,說抱歉或是遺憾。
其實問題的癥結出在我不懂的愛自己吧!
因為不懂得愛,於是花了太多的力氣在防備。

防備他人的探詢與關心,防備洩漏自己的不安。
要承認這些沒什麼難的,難的在於如何不把一切的過錯歸咎在他人的身上,包括自己的恐懼與膽怯。

「壓力本身不可怕,可怕的是我們對它的反應—面對處境、遭遇的事情、心中情感以及困難時我們如何反應,才是壓力傷害身體的元兇。因此壓力來臨時,寧可不要責備外在的人事物,我們需要的是反觀自己並檢討自己的反應、動機和態度是否恰當……完全放鬆身心是對付壓力最好的方式。」~《身體密碼》

當壓力來襲我一貫的逃避,佯裝面對的逃避。

這幾天一直在想,我所面對的一切有什麼可怕,有什麼好畏懼的?
在外在的壓力下,我又層層疊疊給自己更多的壓力,真正可怕的不是那些令我困擾的事物,而是我心中害怕改變及付出。

為了找出最原始的起源,我抽絲剝繭的想尋出一個條理。
於是,沉澱於底層的記憶與已然清澈的今日,摧山攪海,冷不防讓我重跌。
原來這些那些都有關連,記憶一路循著脈絡,尾隨在後的是我曾躲避的過往。

於是,無法歸零,無法真實表達,無法轉化心中的負面情緒……多重力量推擠,造就了我短暫的脫軌與對他人的控訴。

Sorry!其實很多問題出在我身上,I know!
緊抱著恐懼會讓自己有退縮的藉口,但於生命無益,實際上也只會增加做事的困難度,甚至造成身體的負擔。

好笑的是,人總渴望別人的關懷,而拒絕觸碰心靈做真正的自己。

我真的有本事清理自我,將自己從中釋放出來嗎?
但又有誰能真的負擔起生命之於我們的包袱抑或責任?
藉助宗教或是其他高尚的心靈,遠不及正視自己的問題,而不帶偏頗的自責或申斥。

等待被救贖,這種心態等同於錯過治療的黃金時期,你必須要一把扛起,學會用正確且適當的方式,幫助自己從中成長及學習。

事情本身的好壞,取決於面對的心態,而我總是太悲觀。

若我總是要在責怪別人中,尋求解脫的藉口,
那 最後
迎接我的
又是怎樣的一個光景?

還是一步一步,腳踏實地的過活,培養自己洞察事物的能力和積極的人生態度,看顧好每分每秒的自己,不再否認或壓抑心中的情感,才能從中得到自我療癒的力量。

這些猶如老生常談的一切,卻是我這陣子最扎實的心得。
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