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所有的繁複都只為在今日證明

我曾走過

既是如此的

純粹與細緻

就該在此刻

慎‧重‧綻‧放

我幫忙在勳的畢業作品集上題了這首短詩，以表達他對建築的熱情與執著。
寫完這首詩（姑且稱它為詩吧！）之後，我腦海裡陷入與他相識的記憶。

那時，他是個大三學生，還在下修二年級的設計課，而我才剛剛畢業，呆在桃園呈現失業的狀態，心裡很慌，工作與前途都霧裡看花，不見美感，只有迷濛。
除了不定時的出門打零工和打球外，大部分的時間我都在客廳看電視兼寫作，就這麼巧合的和他聊起來了。

 某一次，我們聊到了學業，我不勝欷噓的說：「唉～我以前曾經想過休學去考心理系……」

「那就休學啊！」他乾脆的回答，我反而有點反應不及。

「可是後來發現轉學考還要考微積分，我數學實在不好……」我吶吶的解釋著，企圖為我那時的半途而廢找理由美化。

「如果你真的想做的話就會去做了！」
 

「哼！」我在心裡偷偷的嗤之以鼻，他那知道我那時多天人交戰啊！

當我心中的警戒線正要拉起時，他告訴我：「我以前是念海大機械的，後來受不了就決定轉學念建築。」

我眼睛一亮，我還以為他之前只是在跟我撂狠話咧！

他說念機械不是他的興趣，念了一年後，簡直要死不活（我承認我有誇大的嫌疑，不過意思大概是這樣），他決定轉學念建築後，偷偷補習了半年多，那個時候也沒去上課也沒去考試，心一橫就是不念機械了！
 

「帶種！」我在心裡低呼。

然後，經過一番努力後，這個設計的門外漢竟在轉學考的成績上有了驚人的表現，印象中，他好像囊括了幾所學校的轉學考榜首。
我承認，這多少讓我對他刮目相看，畢竟，有多少人能這樣認真的為自己做決定並負責？

那次聊天後，我才明白，為什麼我當時沒有去考轉學考，最主要的原因是，我害怕失敗。害怕失敗的心理一路延伸，以致於我不敢改變了。

誰知道我念了心理系之後會不會比現在更糟？
大學時期，念中文某種層面對我而言是很壓抑的，系上有一堆無形及有形的束縛，而我只活在「做自己」的小小世界中，對於別人的拘謹及保守，總抱持著憤世嫉俗的心態。
 

我不常去上課，也不愛交作業，大學生涯中，休學兩次，延畢兩次，畢業兩年還在修大四的訓詁學……屌嗎？一點也不！這一點也不符合我「一不做二不休」的原則，只證明自己的確很孬種，腦子只想著逃避現實與壓力。
 

勳說：「想要改變，就一定得要付出代價……」

如果我期待自己來日精進成熟，此刻就該學習收斂，並且鍛鍊心性。

和他交往以來，我看他可以為了評圖而連續熬夜兩個禮拜，卻仍堅持以繁複的手工完成細緻的模型。

我總笑他是自找麻煩、吹毛求疵，但是他的堅持卻令我非常非常的佩服。

三年過後，他的努力與認真，除了有我投以熱烈的欽佩外，亮眼成績也給了他相當的回饋。這個昔日的榜首，又再度以優異的成績準備報考研究所了。
 

看到他這幾年的成績單，我興奮的對他嚷著：「高材生～哇！你是高材生耶～」
他向來低調，在我面前既是害羞又是得意的笑了笑。

我怎麼也沒想到，我這個在高中、大學時老躲資優生遠遠的人，居然會跟一個「品學兼優」的男人交往。
（我以前一直認為功課好的人， 十個有九個是書呆子…）

勳，當你的純粹與細緻都已在此刻慎重綻放，我想，身為你伴侶的我，應該也不能落人後。

期待，我此刻的繁複，都能在來日見證……我‧曾‧走‧過。