我一直幻想著自己哪天能在快速翻滾後立即站立,像武打片裡頭有著俐落的身手,擁有機靈的反應、冷靜的神情及睿智的謀略!

為了完成這個夢想,長大後我常以各種耍帥的方式趨近自己心目中的形象。「耍帥」儼然成為我生命的一部份,即使常常沒有人發現我在耍帥,我卻會為了滿足自己耍帥的念頭,衍生出無數脫序的行為。

當我仔細思考自己因為耍帥而出糗的事蹟時,才發現這歷史可以遠遠的往前追溯到幼時。

從幼稚園和男生打架開始算起(這應該還只稱得上年幼無知的逞強,我極有可能把小男生的逗弄當作挑釁,白白斷送初戀的萌芽。)到國小時和男生約在教室後面單挑,心裡嚇得皮皮挫,卻仍是單槍匹馬的到教室後面等他,然後在寒風刺骨的傍晚,一個人望著香蕉樹等了10分鐘,趁著沒人來之前趕快跑走。隔天到教室時,還不忘嗆聲:「你昨天為什麼沒有去?你沒種啊!」我露出兇狠的表情,其實內心很怕他會真的去,更怕他會說:「好啊!不然今天我們再去教室後面單挑啊!」


大概是小三時,曾經和同學去空屋冒險,那時我們輪流從二樓的頂樓跳躍至隔壁棟,底下是一條防火巷,防火巷佈滿了施工後遺留的石頭、水泥,頂樓的女兒牆裸露出鋼筋,跳到隔壁棟的同學對我說:「換你囉!」

我瞥了一眼,一鼓作氣的跳過去,後來才發現剛剛被鋼筋絆到,鞋子鉤出了一個大洞。隔天到了學校,我們這群人還說下次要再去探險……直沒有跟他們說,其實我心裡很銼,我看著自己破洞的鞋子,天曉得我差點命喪防火巷。

 

 

耍帥與逞強的事情一路延伸……

我曾經在老妹騎車的行進路線,突然來個180度大迴轉,在她的車輪前壓低車身來個漂亮的迴車,導致她翻車,這件事情讓她氣了我一天。

國中時,看了李連杰的電影,自己一個人突發奇想的練功,然後連續一個月每天練跳繩、仰臥起做、伏地挺身、紮馬步……某天,我老妹終於看不過去,說我很像神經病,我才打消我練功的計畫。

 

高中時,為了訓練自己的膽子,一個人在晚上跑進未完工的空盪大樓,潛進陰暗的地下室,看著青綠色的逃生指示燈,邊擔心有鬼來抓我,邊倒數計時100下……

 

上了大學,耍帥已經成為我個性中的一部份,玩煙火時不小心把手臂燒出一個黑印,結疤後還跟同學說是我飆車的時候拿煙燙的。

結果,明明作息只有上課、打球、打工,卻常被人以為我在外面結交許多兄弟、晚上會去混夜店……當同學在圖書館看到我的時候,還會露出不可置信的表情說:「挖!你也會來圖書館借書喔!」

「廢話!」我照例耍帥的撇撇嘴。

大學時期的口頭禪是:「哪又怎樣!」再加上一臉無所謂的表情。 

耍帥到底有多帥?

其實也不過滿足自己心裡的快感,因為不喜歡自己流露出懦弱的神情,連自己明明很膽小、怕黑都不輕易承認。

勳說:「你這樣好像人格分裂喔!真正俐落的人是很有條理,處變不驚,不是像你這樣動作很快可以是失誤一堆……」他指的是我常常因為趕著出門上班,於是身手矯捷的收拾東西出門,卻總在出門後發現自己忘了帶便當還有早餐。

「唉唷~」我哀嚎!

「真正帥的人是做什麼都很帥,耍帥也只是表面啊!」

「可是我就希望自己可以很帥啊!我不想變成耗呆!」跟自己的男友討論自己帥不帥……還真是有點無理頭!

「你不能用耍帥來掩飾自己的耗呆,你應該要充實自己來轉變耗呆啊!」

我看著他,笑了出來,當耗呆與耍帥同時出現在我身上,並且以各種滑稽又大條的方式呈現,忍不住覺得這樣的人生還頂有趣的。

 

就算是現在,當我穿著迷彩褲出現在街頭時,仍是希望自己能來個俐落的後空翻。
我還是很喜歡自己在打球時,一副身手俐落的模樣,聽到旁邊的倒抽聲,回家繼續跟勳炫耀我今天打球很帥的樣子。
「我現在都不太能耍帥了,只有打球的時候能耍帥……」我繼續哀嚎~
「那就不要耍帥,作你自己就好啦!」

  耍帥,我的老朋友!

我不太知道要怎麼跟你分離,我可不可以作我自己,也繼續耍帥。

等到哪一天我老了,現實逼我不得不承認這些過於幼稚的行為後,我再來好好端莊的做人……

 

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